Auch die Bewältigungsversuche werden zur Gewohnheit, d. h. bilden Attraktoren und neigen dazu, sich selbst aufrechtzuerhalten. Dadurch besteht die Tendenz, aktuelle Probleme im Erwachsenenleben mit in der Kindheit entwickelten Lösungsstrategien anzugehen, was langfristig zu unbefriedigenden Ergebnissen führen kann. In Momenten der Schemaaktivierung erleben wir wieder wie als Kind, sehen die Welt gewissermaßen mit Kinderaugen und setzen mangels Alternativen die gewohnten Kindheitslösungen ein. Die Lösungsversuche, die in der Kindheit adäquat und die relativ bestmöglichen waren, nutzen nicht die Möglichkeiten, die wir jetzt als Erwachsene haben. Daher müssen diese Lösungsversuche jetzt bewusst als begrenzend erkannt und verändert werden. Dann können die verinnerlichten Regel hinterfragt und neue, erwachsene Lösungen gefunden werden, die den Grundbedürfnissen besser gerecht werden. Dies ist Aufgabe der Psychotherapie. Narzisst und Co-Narzisst - Über die Schwierigkeit sich aus einer toxischen Beziehung zu befreien - SWR2. (© Dr. Eckart Roediger)
Dr. Rappoport zufolge sei es aber die Aufgabe von Therapeut:innen, diese Dynamik nicht zu dulden und die Sitzungen stattdessen darauf auszurichten, die Erfahrungen ihrer Patient:innen zu erforschen und zu bewerten. Wie können Betroffene feststellen, ob sie Fortschritte machen und sich diese tief sitzenden Verhaltensweisen allmählich zu ändern beginnen? "Das ist eine subtile Angelegenheit", sagt Dr. Co narzissmus überwinden können. "Ein Zeichen dafür, dass sich Co-Narzisst:innen auf dem Weg der Besserung befinden, ist es, wenn sie mit der Zeit spontaner werden und authentischer rüberkommen. " Diese Veränderungen sind deshalb als positiv anzusehen, weil sie darauf hinweisen, dass die betroffene Person zunehmend das Gefühl hat, dass ihre Wahrnehmung echt ist und geschätzt wird. Obwohl Klient:innen diesen Wandel vielleicht nicht sofort bemerken, fällt er dem Experten zufolge Therapeut:innen oft schon nach der ersten Sitzung auf. Deshalb solltest du nicht zögern, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, wenn du denkst, dass du co-narzisstische Tendenzen aufweist.
Du bist dir nicht sicher, wie du dich nach einem Streit mit deiner besseren Hälfte fühlst? Du kannst dich einfach nicht entscheiden, ob du deinen jetzigen, eher weniger herausfordernden Job behalten oder dich lieber einer größeren beruflichen Herausforderung stellen solltest? Nimmst du die Schuld dafür auf dich, dass du drei der sechs Becher Kaffee verschüttet hast, die du freiwillig für dein Team geholt hast – und das, obwohl du tief im Inneren weißt, dass es zu mindestens 65 Prozent Ninas Schuld war? Wenn du Schwierigkeiten damit hast, dir deine Emotionen klarzumachen oder für dich selbst einzutreten, bist du vielleicht ein:e Co-Narzisst:in. Co narzissmus überwinden müssen. Im Folgenden erklären wir dir, was dieser Begriff genau bedeutet – und wie man am besten mit Co-Narzissmus umgeht. Betrachten wir zu diesem Zweck doch zuerst die Bedeutung von Narzissmus etwas näher: "Im Wesentlichen bezeichnet dieser Begriff die mangelnde Fähigkeit, Empathie zu empfinden", sagt Psychotherapeut Dr. Alan Rappoport. "Betroffene haben nur einen einzigen Bezugspunkt: sich selbst. "
Der Narzisst fühlt sich geschmeichelt, wenn er von seinem Partner bedingungslos verwöhnt und angehimmelt wird und sich ihm gegenüber als edler Ritter inszenieren kann. Und der Co-Narzisst fühlt sich gestärkt, wenn er dem Narzissten dienen kann, dadurch in dessen Nähe ist und Teil von dessen Grandiosität wird. Beide wollen den anderen so haben oder so sehen, wie sie ihn brauchen – aber nicht, wie dieser tatsächlich ist. Co narzissmus überwinden mehr energie im. Beide lieben nur das Ideal, das sie in ihrem Partner sehen, und präsentieren diesem auch nur das Ideal, das dieser braucht. Sie wollen sich mit dem anderen schmücken und brauchen ihn lediglich als Spiegel, um in dem anderen ihre eigene Großartigkeit oder Liebenswürdigkeit zu erkennen. Auch wenn es nach außen die perfekte Symbiose zu sein scheint, so besteht doch jederzeit die Gefahr, dass einer von beiden seine Rolle verlässt und nicht mehr die Funktion ausübt, die den Selbstwert des anderen maximal stabilisiert. Der Narzisst kann mit der Zeit immer fordernder, launischer, abweisender und aggressiver werden, so dass er die Angst des Co-Narzissten berührt, nicht mehr geliebt zu werden.
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