Mein Denken ändert ständig die Richtung und versucht den Änderungen zu folgen, deshalb verbrennt mir wohl auch der Toast oder vertrocknen mir meine Grünpflanzen. Die Pizza schmeckt nach Spülmittel, nicht absichtlich. Eines Tages möchte ich meinen Kopf gern wieder für andere Dinge nutzen als die Beschäftigung der Kinder und das Warten auf etwas, von dem ich nicht genau weiß was es ist. Ich möchte mein Hirn dazu bringen sich erneut an philosophischen Fragestellungen zu versuchen, neue Dinge per Online-Kurs zu lernen und ganz viele Bücher zu lesen, wie anscheinend sehr viele kinderlose Menschen das gerade tun. Einfach mal an nichts denken, anstatt im Alltag mit drei Kindern festzustecken, das wäre auch schon erstrebenswert. "Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann", das bedeutet für viele Eltern (wie uns) gerade, dass der Kopf permanent Fußball spielt. Weder Zeit noch Ruhe sind gegeben, damit man Augenblicke festhalten und genießen kann. Lasst also etwas Nachsicht walten wenn wir gerade mal wieder vergessen haben, dass die Pizza vielleicht doch noch im Ofen ist oder die Massen an Hausaufgaben nicht alle am Freitag im E-Mail Postfach ändert das Denken gerade mal wieder die Richtung und da der Kopf keine Ecken hat, purzeln gerade ganz schön viele Gedanken durcheinander.
Manchmal komme ich dieser Tage etwas durcheinander. Meine Gedanken purzeln einfach so durch die Gegend und können sich gar nicht festmachen. "Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung ändern kann", heißt es doch immer, gerade wünsche mir einen eckigen Kopf. Gedanken sollen sich mal kurz festklammern können und in den Ecken stecken bleiben, nur für einen Moment. Mein Denken kreist und kreist aber immer weiter. Von einem verbrannten Toast über Existenzsorgen, von unerledigten Hausaufgaben der Kinder zu fehlendem Kaffee auf der Einkaufsliste, jeder Tag bietet neue Überraschungen. Heute ist mir der Pizzateig missglückt, gestern habe ich einen wichtigen Anruf vergessen. Mein Kopf dreht seine Runden auf einer ewig kreisenden Bahn voller Unsicherheiten. Am Anfang dachte mein Kopf wohl noch "Das wird schon alles nicht so schlimm werden, in zwei Wochen ist das Ding durch" und nun ist die Gedankenbahn inzwischen bei "Ab Herbst wieder alle Kinder in den Einrichtungen haben, das wäre doch schön" angekommen.
Zudem könnte ich ggf. etwas schlanker werden und ohne Sport wird das nichts da ich nicht genügend Kalorien verbrenne. C: Ich setze mich unter Druck, eine bestimmte Anzahl Sporteinheiten pro Woche zu absolvieren. Wenn ich es nicht schaffe bin ich frustriert mich weil ich so undiszipliniert bin. Es ist mir unangenehm, ich schäme mich für mein Versagen. Ich bleibe zu Hause auf dem Sofa sitzen und esse aus Frust lieber Schokolade. Es ist eindeutig, dass meine Gedanken zu unangenehmen Gefühlen führen und das Verhalten an meinem eigentlichen Ziel – nämlich Sport zu treiben – vorbei geht. Wenn ich es trotzdem tun möchte, wird es immer mit einem inneren Kampf verbunden sein und sehr mühselig sein. Selbst wenn ich es schaffe empfinde ich vermutlich keine Freude dabei. Nun entscheide ich mich zu anderen Bewertungen und Gedanken. B: Ich gehe zum Sport weil es mir gut tut und ich mich hinterher wohler in meinem Körper fühle. Auf Dauer habe ich mehr Vitalität und Energie. C: Ich freue mich darauf Sport zu treiben, packe meine Tasche und gehe los.
D as letzte Bild, das er gemalt hat, trägt den Titel "La terre est ronde". Und auch das vorletzte und alle vorangegangenen und schon das erste Bild sind von der gleichen zustimmungsunbedürftigen Art. Über die runde Erde hinaus hat Picabia nichts wirklich im Angebot gehabt. Man könnte es auch so ausdrücken: Ehrfurchtsloser kann einer von sich nicht sagen, dass er Maler sei. Wohl ist man als halbwegs erfahrener Museumsbesucher so manche despektierliche Kunstbehauptung gewöhnt. Niemand bleibt mehr irritiert vor Duchamps Readymades stehen. Denn das hat man doch gelernt, dass die Kunst seit hundert Jahren nicht mehr heilig sein will, und sich ihr Verehrungsanspruch in nichts von anderen Gegenständen guter Unterhaltung unterscheidet. Aber auch das hat man gelernt, dass noch keine Unterbietung von Form und Norm das kunstbetriebliche Einvernehmen nachhaltig gestört hat. Und nie ist man das Gefühl losgeworden, all den Verweigerern im Namen Dadas könnte es mit der Verweigerung dann doch nicht so ernst gewesen sein.
Über eine Stunde später, das hat nicht geholfen. Mir kam eine Zeitschrift über Ess-Störungen, Übergewicht, Untergewicht, Adipoistas-Ops zwischen die Finger. Bescheuert, die habe ich jetzt hellwach und hochkonzentriert über eine Stunde lang durchgelesen. Ich bin ja fast alles von dem, was da drinnen steht. Bescheurt. Aber ich hab auch eine gute Erklärung für mein verändertes, besseres Essverhalten bekommen. Durch die Schlauchmagen-OP wurde anscheinend auch die Darm-Hirn-Achse (ha, Neuland für mich, aber sehr interessant) verändert. Sprich, die versuchen gerade dem Phänomen des veränderten Geschmacks nach einer Adipositas-Op auf den Grund zu kommen. Das war ja höchst erstaunlich auch bei mir. Ich hatte die ersten Monate nach meiner OP einen regelrechten Eckel vor Schokolade, Cola und Chips. Buh, da hat es mich geschüttelt und ich habe es auch nicht herunter bekommen. Süß hat sich noch viel, viel süßer angefühlt, das ging einfach gar nicht mehr. Hat sich natürlich im Laufe der Monate nach der OP wieder reletiviert, aber ist nie wieder zu altem Höchstformat aufgelaufen.
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