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25. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schn. Ganz ehrlich! 26. Frag uns nicht, was wir denken. Auer wenn Du ber Bauchnabel-Piercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren mchtest. 27. Du hast gengend Kleider. 28. Du hast zu viele Schuhe. 29. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe. 30. Die besten Wochenende-Witze 2022. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lsen. Egal, welche Tests. 31. Bier ist fr uns so spannend, wie fr Euch Handtaschen. 32. Ich bin in Form. Rund ist auch eine... 33. Mnner knnen NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist. 34. Danke, da Du dies hier gelesen hast. Ich wei, ich wei, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewut, da wir das sogar mgen? Das ist fast so wie Zelten.
Er klingelt an einer Bordelltür. Die Puffmutter ist sehr erstaunt und fragt, was er den wolle. "Ich weiss ich bin eigentlich zu jung aber ich habe sehr viel Geld und möchte eine Frau mit einer schrecklichen Geschlechtskrankheit". Da er wirklich viel Geld dabei hat willigt sie ein. Als der Junge mit seinem Frosch an der Leine wieder aus dem Zimmer kommt, fragt Sie ihn warum es ausgerechnet eine mit einer Geschlechtskrankheit sein sollte. "Nun" sagt der Junge "ganz einfach, heute abend gehen meine Eltern auf eine Party. Da kommt dann eine Babysitterin um auf mich aufzupassen. Eilmeldung. Es ist Wochenende! | Lustige Bilder, Sprüche, Witze, echt lustig | Witze, Wochenende lustig, Wirklich lustig. Die ist ganz verrückt auf kleine Jungs und wird mich vernaschen. Wenn meine Eltern wiederkommen wird mein Vater die Babysitterin nach Hause fahren. Im Auto macht er dann einen mit ihr klar. Sobald er dann wieder zu Hause ist fällt er auch noch über meine Mutter her. Morgen früh, wenn Vater auf der Arbeit ist kommt zu uns der Milchmann. Der treibt es dann mit Mutter auf dem Küchentisch. Und der Milchmann, dass ist der dumme Sack, der meinen Frosch überfahren hat.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht! ) "Machen Sie das mit Absicht damit ich Sie nicht verstehe? Hören Sie auf damit"! Ich: "Also gut, ich sehe ein, dass es sinnvoller ist bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren"! (Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen... ) Wieder breitete sich stille im Hausflur aus "Sie müssen das hier unterschreiben"! Er hielt mir zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Witz zum wochenende deutsch. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 10 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Ich fragte den GEZ-Schergen ob er mir seinen Stift borgen könnte. Er reichte mir siegessicher und voller Euphorie seinen Kulli und wartete auf meine Unterschrift.
Sag einfach, was Du willst! 9. Wir knnen uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns hufig daran, BEVOR es zu spt ist. 10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen. 11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lsen willst. Das knnen wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen. 12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Witz zum wochenende sport. Geh zum Arzt! 13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gltigkeit nach 7 Tagen. 14. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, dann bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben. 15. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder bse, dann meinten wir die andere. 16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. 09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein? 10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Witz zum wochenende film. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss. 10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion. 10:30 Meine Freundin ruft an.
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben. " Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen! " Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung. " Darauf antwortet der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Witz zum Woche: Treffen sich zwei Stotterer und kommen ins Plaudern... - Lungau. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie'. 'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht. ' Ich sage: 'Nein, was du meinst sind Pygmäen! ' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat.